L'empathie partout - E01 « Prendre soin de soi est une forme d'art »

E01 - « Prendre soin de soi est une forme d'art »

Rejoignez notre fondatrice, Victoria Ferguson, alors qu'elle donne le ton en parlant de son parcours pour devenir mère à l'âge de 15 ans, en passant la majeure partie d'une décennie avec une carrière de maquilleuse pour la télévision et le cinéma, et de sa décision de prendre le passage d'une participation au développement du personnage sur le plateau à la création d'une confiance naturelle hors écran. Avec des conversations allant de la peau à soi à travers le prisme de la santé mentale et du bien-être avec des personnes partageant les mêmes idées. Merci de nous accueillir chez vous.

Victoria (00:01) :

Vous écoutez le podcast Empathy Everywhere. Je suis votre hôte, Victoria Ferguson, fondatrice d'East 29th, où nous établissons un dialogue conscient qui relie à la fois la sensibilisation à la santé physique et mentale derrière le mouvement Clean Beauty, tout en combinant les soins de la peau et les soins personnels pour construire un mouvement qui incarne étant plus doux à l'intérieur, à l'extérieur.

Il s'agit du premier épisode « Prendre soin de soi est une forme d'art ». Aujourd'hui, je vais parler de devenir maman à 15 ans, du parcours émotionnel que j'ai vécu pour élever mon fils alors que je grandissais moi-même, du fait que quitter l'école en 9e année ne m'a jamais freiné sur le plan professionnel et de la façon dont nous avons grandi. ensemble, individuellement. J'ai 28 ans et j'ai été maman pendant près de la moitié de ma vie. Mon point de vue est assez différent de celui de la plupart des autres, et je ne l’aurais pas autrement. Je lance le podcast Empathy Everywhere pour aller de pair avec ma marque de soins de la peau, East 29th, car ce que j'ai essayé de faire, c'est de m'assurer que les soins de la peau et les soins personnels vont de pair, et ce n'est pas le cas. exister sans l'autre.

Victoria (01h00) :

J'ai créé un concept qui combinerait mes connaissances en matière de soins de la peau avec mon parcours vers les soins personnels inspiré par la maison où j'ai élevé mon fils et où ma carrière s'est mise en place, East 29th s'est intrinsèquement nommé. Imaginez grandir quelqu'un en vous pendant que vous êtes encore en train de mûrir physiquement et de développer votre estime de soi, quelque chose de non consensuel transformé en quelque chose d'immensément influent. En fait, non seulement j'élevais quelqu'un pour qu'il devienne quelqu'un, mais je me mettais aussi, en même temps, au défi de devenir celui que j'étais censé devenir. Et ce qui est intéressant dans le fait d'avoir un enfant trop jeune, c'est que je me promenais toujours avec un miroir devant moi. Donc peu importe ce que je faisais ou ce que je disais, cela allait se refléter sur moi. Donc, si je n'ai pas fait les choses que j'avais promis de bien faire, alors mon fils va commencer à faire les choses et ne pas les mettre en œuvre.

Victoria (01:49) :

Si, vous savez, je n'ai pas travaillé très dur pour essayer de nous soutenir, mon fils n'a pas l'exemple pour apprendre ce qu'est le travail acharné et la valeur du travail acharné. Si je ne me force pas à lire, apprendre, grandir, évoluer et me mettre au défi, comment puis-je mettre un enfant au défi de faire toutes ces mêmes choses ? Il fallait donc vraiment que je montre l’exemple. Lorsque vous avez 15, 16, 17, 18, 19 ans et que vous devenez un adulte, mais que vous êtes déjà dans une position d'adulte et que vous devez montrer l'exemple, vous apprenez à vous voir non seulement du point de vue de ce que je vois actuellement visuellement. mais sous tous les autres aspects autour de moi, « Est-ce que j'en fais assez ? Qu'est-ce qui est suffisant ? Qu'est-ce que je fais qui mettra en œuvre non seulement mon aujourd'hui, mais aussi le sien aujourd'hui et notre demain, mais en même temps, si je peux me soucier de moi et de mon enfant, ne devrais-je pas me soucier des autres, de leurs enfants, de leurs familles, dans la même mesure ?

Victoria (02:43) :

Cela revient à traiter les autres comme vous souhaitez être traité. Alors j'ai entrepris ce voyage fou en essayant de comprendre que j'avais tous ces sentiments, j'ai toutes ces émotions, je grandis moi-même, je dois élever quelqu'un d'autre. Comment puis-je aider quelqu’un à devenir la meilleure version d’eux-mêmes tout en étant la meilleure version de moi-même ? Et cela revenait sans cesse à prendre soin de moi-même, car en prenant soin de moi-même, j'étais capable de me façonner en celui que je voulais être et de celui que j'avais besoin d'être pour lui afin de pouvoir finalement l'aider à devenir là où j'en avais besoin. pour l'amener à la prochaine étape de sa vie. En tant que parent, mon seul véritable travail est de toujours préparer mon enfant à la prochaine étape de sa vie. Donc, quand il deviendra adulte, s'il ne veut pas faire les choses que je lui ai proposées, c'est très bien, c'est à lui de décider, mais c'est mon travail, avant qu'il ne devienne adulte, de l'aider. lui avec ces décisions. Alors vous commencez à réaliser que vous n'êtes pas seulement en train de vous sculpter, mais aussi de sculpter quelqu'un d'autre ; Et c'est une forme d'art. Nous considérons l’art comme la peinture, le dessin et la sculpture, mais qu’en est-il de la façon dont nous nous parlons ? Et si nous disons quelque chose de négatif du lundi au mercredi, nous apprenons maintenant que ce n'est peut-être pas bénéfique pour nous. Et si nous modifiions notre façon de nous parler ? Et vous voyez simplement ce changement interne et externe. Et au fil du temps, vous évoluez dans une direction différente. Pour moi, c'est une forme d'art ! Je sais que l'art est subjectif. Je comprends. Mais pour moi, c'était tellement beau. Alors, quand j’ai appris cela sur moi-même, j’ai aussi appris en même temps que je pouvais faire cela avec mon enfant. Je ne dis pas que j'étais parfait mais jamais, je n'ai jamais été parfait, mais je fais de mon mieux. Et en fin de compte, c'est ce que nous devons faire.

Victoria (04:16) :

Pour pouvoir évoluer et acquérir de la croissance, vous devez d'abord vous accepter là où vous êtes. Si vous ne le faites pas, vous êtes face à un faux récit et vous ne pouvez pas changer ce qui n’existe pas. S'accepter là où vous en êtes n'est pas une condamnation à perpétuité. Je ne sais pas qui a besoin d'entendre cela, mais ce n'est pas une condamnation à perpétuité. C'est la seule chose qui peut vous inciter à changer et à grandir. Donc, quand on arrive à l'âge de l'être, j'ai déménagé ici quand j'avais 19 ans et mon fils avait trois, presque quatre ans. Je suis venue ici pour aller à l'école de maquillage. J'avais emménagé ici avec un petit ami que j'avais à l'époque. Et vous réalisez simplement que vous évoluez si vite à cette époque et pas seulement vous, mais vos enfants et moi étions à l'école, puis j'ai commencé à travailler et ensuite je me suis mis à travailler dans le cinéma en tant que maquilleuse et vous manquez tellement de temps avec quelqu'un, mais à la fin de la journée, il grandissait encore à un rythme rapide émotionnellement et mentalement, ainsi que physiquement, sur un si beau ton. Et je n'arrêtais pas de me demander : "Comment ça se passe ?" Et mes amis, ou même lui, il disait : « Eh bien, maman, comme tu me l'as appris, « pense à cette personne » ou « sois conscient et attentif en faisant ceci ». Et je dis toujours, soyez attentif au lieu d’avoir l’esprit plein. Et ces choses ont résonné en lui. Donc, même si je n'avais pas 24 heures sur 24 avec lui, vous savez, les heures que j'avais avec lui, je me suis assuré qu'elles étaient très marquantes et significatives. Et nous n'avons pas parlé de sexe, entre guillemets, mais du corps et de la normalisation, comme des changements que nous traversons et de la communication qui les sous-tend, et de la peur que nous semblons grandir et évoluer, les enfants se blâment pour tout. Ce qui est arrivé quand j’avais 14 ans, j’ai longtemps pensé que c’était de ma faute. Et ça m'a rongé. Cela m'a rongé pendant très, très longtemps. Et j’ai presque l’impression de m’être brisé le cœur en ce sens. Mais en m’effondrant et en ressentant toutes ces émotions négatives, je me suis toujours assis dedans. Je n'ai pas bu, je n'ai rien fait qui puisse modifier ce que je ressentais. Et je savais que j'avais juste besoin de grandir. Et même s'il m'a fallu 20 jours pour rester assis là à me sentir comme une poubelle absolue, je me suis assis dans ces sentiments parce que je pouvais au moins reconnaître où j'étais et d'où je venais parce que lorsque vous reconnaissez cela, j'ai appris que je pouvais reconnaître le changement. et la croissance. Et j'ai commencé à me suivre dans ce sens. Et quand j’ai grandi, j’ai réalisé qu’il y avait beaucoup de soins personnels qui m’ont fait devenir ce que je suis aujourd’hui. Et je ne le savais pas à l'époque. Avec le recul, c'est 2020, mais avec le recul, j'ai vraiment changé la façon dont je me vois et ma vie avec ces petits moments. Et avec le temps, les petits moments équivalent à beaucoup de temps. Et c’était très, très bénéfique.

Victoria (06:43) :

Un matin, 16 semaines après le début de ma grossesse, les symptômes que je ressentais semblaient s'être arrêtés. Cela m'a suffisamment effrayé pour révéler à ma mère que je pensais faire une fausse couche. Au lieu de lui faire savoir que j'étais entièrement enceinte. Il est impossible d'oublier les expressions faciales qu'elle arborait et les moments qui ont suivi. Les vergetures peuvent broder mon abdomen, mais l'expression de son visage, j'ai d'abord lu comme une déception, mais j'ai fini par comprendre que c'était un amour inconditionnel. Cela m’a sans doute laissé l’équivalent d’une vergeture, nous avons grandi ensemble ce jour-là. J'ai appris que certaines cicatrices ne peuvent être que ressenties et non visibles. Avec seulement 15 ans d’écart, nous sommes souvent considérés à tort comme des frères et sœurs. On pourrait dire que c'est un compliment, mais pas quand on voit toujours son autorité parentale remise en question ou diminuée par manque de respect. Mon comportement maternel naturel à son égard a attiré de nombreux étrangers pour se prononcer sur notre situation. En posant les questions inconfortables de savoir où sont nos parents ? Si son père est toujours sur la photo ?, ou si on dit catégoriquement : « Êtes-vous sa sœur ou sa mère ? Rapidement suivi des questions qui m'ont le plus fait grincer des dents : « Vous avez dû l'avoir quand vous aviez, à quel âge cinq ans ? Ou le ton dégoûtant de son homologue : « Je n'ai rien trouvé de mieux à faire à un jeune âge, hein ? » Si j’ai appris une chose dans tout cela, c’est comment se forger une peau épaisse. Le manque de compassion dont les étrangers ont fait preuve en n'écoutant pas pour entendre ma vérité, mais en cherchant simplement à répondre avec leurs opinions, ce qui a honnêtement façonné une valeur fondamentale de qui je suis, de mes convictions et de la manière de traiter les autres simplement. basé sur le fait que je n'aimais pas que les autres me traitent dans ces moments-là.

Victoria (08:22) :

À quel point toutes nos émotions sont vitales. Si nous faisons toujours semblant d’être heureux ou si tout va bien. Tout d’abord, en interne, nous n’honorons pas ce que nous ressentons réellement. Et cela revient à ce que j'ai dit : si nous ne sommes pas capables d'accepter et de reconnaître où nous en sommes, nous ne pouvons pas grandir. Ainsi, lorsque les gens sont stigmatisés négativement lorsqu'ils sont en colère, tristes, déçus ou en colère, ce sont toutes des choses qui sont nécessaires parce qu'il ne peut y avoir l'une sans l'autre. Il ne peut pas y avoir de bonheur et de positif sans une certaine sorte de négativité, n'est-ce pas ? Il n'y a pas de lumière sans obscurité.

Victoria (09h00) :

Un jour, j'enseignais à mon fils l'importance de toujours tenir le coup et nous étions dans un bus et une dame en face de nous a crié : « Ce n'est pas votre enfant, n'est-ce pas ? Un simple signe de tête, même si je ne lui devais rien. "Où est son père ? Est-il toujours sur la photo ?" Bienvenue dans ce que je considère comme ma nouvelle normalité. Sauf que ce jour-là, je n'ai pas souri et répondu un simple « oui », tout en retenant mes larmes, cette fois, j'ai répondu assez brusquement : « Où est ton père ? Est-il toujours dans votre vie ? J'ai observé plusieurs émotions sur son visage jusqu'à ce qu'elle atterrisse sur le dégoût : "Ce ne sont pas tes affaires !" Elle m'avait dit, mon silence qui a suivi en disait long et honnêtement, empestait l'ironie. Des moments comme ceux-là ne sont pas seulement des souvenirs lointains, ils se sont poursuivis aussi récemment que lors de la réunion parents-enseignants de mon fils en 6e année, on m'a dit : « Malheureusement, nous autorisons uniquement les parents à venir et non les frères et sœurs plus âgés, mais merci quand même. J'ai toujours pensé que devenir adulte ferait toute la différence pour être considéré comme parent, car passer quatre ans avec nous deux mineurs, c'était vraiment dur, mais je pouvais me mettre à leur place et comprendre la perspective déroutante, mais maintenant ça fait 13 ans et j'attends toujours. Je suis toujours le plus jeune avec l'aîné. Laissez cela pénétrer un instant. Je suis toujours le plus jeune dans la pièce avec l'aîné. C'est un endroit étrange où je me promène toujours comme si j'étais à la place de quelqu'un d'autre. Avant, j'étais tellement gênée par mon histoire ou par qui j'étais, mais j'ai appris que c'est un honneur de marcher dans ces chaussures. Et laissez-moi vous dire pourquoi j'ai appris que je peux me plier, mais je ne me briserai jamais. Je ne pouvais pas souffrir autant physiquement ou émotionnellement, peu importe ce qui se passerait pour le reste de ma vie au cours du voyage à venir. Et cela a apporté un niveau de pièce que je ne suis pas sûr que beaucoup de gens connaissent réellement. Cela m'a donné un niveau de confiance et de confiance en moi qui m'a permis de me lancer de front dans ce qui me fait peur au lieu de prendre la direction opposée. Lorsque je ne suis pas à l'aise du point de vue de la croissance, je sais que je suis dans la bonne direction. J'ai cette citation que je me mentionne toujours : « Faites tout ce dont mon intuition vous dit du bien. »

Victoria (11h05) :

Maintenant, lorsque je partage mon histoire, je reçois souvent des excuses ou des excuses, ou tout ce genre de choses, mais en réalité, parler de mon expérience m'a permis d'en tirer profit. Et je pense que c'est vraiment important quand nous nous engourdissons toujours et que nous poussons ce que nous avons vécu ou ce que nous souffrons du plus profond de notre subconscient, nous n'apprenons pas ou ne grandissons pas, nous restons simplement les mêmes. Alors pendant que les gens disent : « Oh, je suis désolé », non, merci. Pourquoi? Parce que j’avais la capacité d’apprendre et de grandir à chaque fois que j’en parlais. Je pouvais aussi sentir que je me sentais différemment et ce type de suivi de ma croissance était vraiment important et bénéfique.

Victoria (11:43) :

Quand j'ai réalisé que nous pouvions voir avec plus que nos yeux, sentir avec plus que nos mains, entendre avec plus que nos oreilles et comprendre les choses à un niveau beaucoup plus profond grâce à la connexion consciente de toutes ces choses combinées, cela C'est là que j'ai appris et que les autres peuvent apprendre à s'aimer nous-mêmes, ce qui conduit à la capacité saine d'aimer les autres. Une erreur courante que nous commettons est que nous sentons que nous devons d’abord aimer les autres pour pouvoir apprendre à nous aimer nous-mêmes. Mais la seule façon d’aimer pleinement les autres est de s’aimer soi-même d’abord.

Victoria (12h19) :

Devenir parent si jeune a eu un impact significatif sur la vitesse à laquelle j'ai grandi mentalement et émotionnellement. Essentiellement, j'ai raté les étapes d'anticipation et de développement de la socialisation qui se produisent au début de notre adolescence et tout au long de l'âge adulte. C'est le ton d'anxiété et de doute de soi que j'avais initialement ressenti alors que j'essayais de me frayer un chemin à travers notre croissance ensemble, et séparément. Vous savez, en dehors de l'école et du travail, je passais la majorité de mon temps à la maison, ce qui entraînait des nuits interminables en ma seule compagnie pendant qu'il dormait. Et la découverte autodirigée m'a en quelque sorte permis de traiter toutes les émotions, tous les sentiments et tous les problèmes que j'avais instinctivement engourdis pour pouvoir survivre. J'ai créé un niveau de compréhension d'auto-guérison qui m'a donné la capacité de me rencontrer et de rencontrer les autres, surtout, à un niveau beaucoup plus profond. La profondeur avec laquelle je me suis rencontré donnera le ton sur la profondeur avec laquelle je peux rencontrer les autres. Ce fut un moment d’illumination rare qui a eu un poids considérable. Avec le recul, je ne connaissais pas le poids, mais en apprenant cela maintenant, vous regardez tous vos moments et vous les décortiquez tous. Vous apprendrez ce qui est le plus crucial. Et si cela peut enseigner à quelqu'un d'autre plus tôt que je ne l'avais compris, c'est pourquoi ce podcast est si important et surtout, peu importe ce que vous ressentez, vos sentiments sont valables.

Victoria (13h40) :

Les gens demandent souvent ce que cela signifie de devenir parent ou de tomber enceinte pour une adolescente et ses parents à 15 ans. Mais il y a presque un niveau de familiarité que je ressens associé à leur curiosité. En toute honnêteté, sans le savoir, j’ai enduré le défi le plus important que je connaisse probablement si tôt dans la vie. Et cela a fini par me donner la confiance nécessaire pour pouvoir surmonter tout autre obstacle que la vie me lance. Et honnêtement, comment pourrais-je me sentir autre chose que reconnaissant pour cela ? Vous ne pouvez pas acheter ce niveau d’expérience. Il faut vivre cela. J'ai tellement pleuré. Honnêtement, j'ai dormi des jours entiers, une dépression qui ne peut être décrite que comme si j'étais sous une couverture lestée. Je me souviens que ma mère m'apportait du jus d'orange et des barres granola toutes les quelques heures. Et juste comme, fais-moi savoir que j'avais besoin d'avoir quelque chose en moi. Honnêtement, à ce moment-là, j'étais assez ennuyé, mais je veux dire, maman, merci, je sais que tu écoutes probablement. Si une pensée me traversait l'esprit, je me rappelais continuellement : « Je ne ressentirai pas toujours cela » ou même j'adorais gribouiller et j'écrivais avec une écriture brisée sur tout ce que je pouvais trouver, même mes murs ou mon bureau d'ordinateur, encore une fois. , Désolé maman. Mais avec le recul, c’est la seule raison pour laquelle je suis resté calme. J'ai eu ma première rencontre avec le pouvoir de la pensée positive à un si jeune âge et je n'ai pas eu l'éducation traditionnelle entourée d'autres enfants avec leurs mots inconsciemment lourds, qui m'alourdissaient en même temps. Donc, si le poids des mots ne me retient pas et que je suis vraiment positif, tout ce que je pouvais faire, c'est un peu comme me soulever et flotter et cela m'a emmené dans la direction de la guérison.

Victoria (15h11) :

J'ai appris assez vigoureusement que je vivais dans la réaction de l'action de quelqu'un d'autre et que non seulement cela me façonnait, mais cela me permettait d'explorer mes pensées à une échelle beaucoup plus grande. Si je me permets encore aujourd'hui, je peux encore ressentir honnêtement la vibration de la respiration lourde entre les larmes. J'étais si jeune, mais je sais que je peux le sentir. Je pleurais parce que je me mettais à la place de mon fils en me demandant « qu'a-t-il ressenti par rapport à la façon dont il est venu à exister dans ce monde ? » et voir le monde à travers le prisme de mes yeux d'enfant à naître... C'est une texture d'intimité qui reste souvent, souvent ignorée. Le monde est un endroit facile à distraire de nous-mêmes. Je pense qu'il est impossible de comprendre pleinement qui nous sommes tant que nous n'avons pas vu exactement où se situe la limite de nous-mêmes. Apprendre nos limites et ce que nous sommes capables d’endurer laisse plus de place à l’amour-propre.

Victoria (16h07) :

À un moment donné, alors qu'Alex était en quatrième année, il est rentré à la maison avec la lèvre fendue et il pleurait. Les enfants le traitaient de stupide. Avec une relation émotionnellement ouverte, nous avons pu discuter de la chaîne d'événements action/réaction qui affecte le fait de blesser les gens pour blesser les autres. Vous savez, j'avais souvent exprimé le besoin de rester gentil, même dans les moments où il se demandait, et je me demandais si la gentillesse existait même chez les autres, mais après qu'il soit rentré à la maison blessé cette fois, c'était près d'un concert de groupe, et je me souviens Je suis juste tombé en panne et j'ai dit : « Tu sais quoi, défends-toi, repousse-toi », et je me souviens juste de l'avoir vu bégayer et il m'a dit : « Maman, je ne peux pas, quand cet enfant rentrera à la maison, sa mère sera tellement blessé tout comme toi et je ne veux pas de ça. » Mon cœur a tellement grossi ce jour-là. Ce fut l’un de mes moments les plus fiers jusqu’à présent.

Victoria (16:53) :

Le pardon. La façon dont je le décompose est « pour », c'est pour moi et cela « me donne » la tranquillité d'esprit. Le pardon est donc pour moi, pas pour eux, et cela me donne une tranquillité d'esprit. Vous savez, l'art est subjectif. Nous créons des choses non seulement avec nos mains, mais aussi avec notre esprit, notre corps, notre âme, et être parent est la version la plus gratifiante d'un artiste que j'ai jamais connue. Et je sais que cela ne sera jamais égalé dans aucune autre forme d’art que j’apprécie. Lorsqu’un traumatisme survient dans votre enfance, vous êtes mentalement bloqué et vous pensez à vous-même à cet âge où il s’est produit. Vous ne pensez même pas que vous y pensez, c'est juste un peu là. Et je me souviens que lors d'un travail, nous devions dire quelque chose sur nous-mêmes à un groupe de personnes que nous ne connaissions pas et que nous n'avions jamais rencontrées auparavant et j'ai en quelque sorte fait un vide et je me suis dit : « Salut, je suis Victoria, je suis vraiment timide. Et c'est tout ce que j'ai dit. Et vous savez, après avoir travaillé avec ces gens pendant un certain temps, quelqu'un est venu vers moi et j'ai reçu le meilleur cadeau que j'ai jamais reçu, à part évidemment mon enfant, et ils m'ont fait savoir que je n'étais pas une fille timide. que je m'étais expliqué être. Et j'ai rejoué cette interaction dans mon esprit, plusieurs fois, quelqu'un m'a dit sans ambages que la version que j'avais de moi-même n'était pas celle qu'il avait connue. Qui étais-je ? Pourquoi ne m'étais-je pas encore rencontré ? Comment puis-je vivre dans ce corps, écouter cet esprit ? Et ressentir avec plus que ces mains, mais sans être compris par moi-même ? Comment diable pouvais-je m’attendre à ce que quelqu’un d’autre me connaisse ? Si je n'avais même pas pris le temps de me connaître. Lorsque cela s'est produit, j'avais probablement 22 ou 23 ans et maintenant je réalise que je n'étais pas sûr de qui j'étais, de ce que je voulais, ni même de la manière dont je devrais commencer à essayer de me connaître actuellement. J'étais en couple depuis l'âge de 18 ans avec quelqu'un qui avait lentement commencé à se dévoiler au fil du temps. Il y avait tellement de signaux d'alarme que, avec le recul, je peux maintenant les identifier, mais je les ai négligés pour le moment car je ne faisais pas confiance à mon intuition, je me suis juste dit : « Non, ils ont l'air géniaux ». Ils vont être géniaux. Ils disent qu'ils sont géniaux. Tout d’abord, si quelqu’un dit qu’il est génial, ce n’est probablement pas juste, pour info, ouais. Donc à ce moment-là, comme si tout semblait s’arrêter. Tout était vrai, le gars se démêlait au fil du temps. Et c'était la première personne en qui j'avais confiance depuis mon viol à 14 ans. Donc je me suis en quelque sorte accroché à cela et je me sentais vraiment à l'aise et je croyais vraiment que lorsque j'essayais de les quitter, ils dressaient le tableau d'une jeune mère célibataire. un traumatisme sexuel, des vergetures et un fils étaient négatifs. Ce n’était pas positif et personne d’autre ne pouvait m’aimer. Et je le crois. À l’époque, je le croyais de tout mon cœur. Ce qui est ridicule, mais vrai. Et à ce stade, j’essayais de développer ma carrière, j’avais Alex et moi aussi une perte de confiance en moi. Donc, j'étais très confus, je travaillais dans le cinéma, mes heures étaient folles. J'ai réalisé que je n'étais plus la même « jolie jeune fille » qui comptait sur lui pour m'apprendre des choses. Il détestait que j'aie maintenant une vingtaine d'années, je savais que la croissance était vitale et cela me revenait à chaque fois comme un trait peu attrayant que je n'étais "pas la femme pour laquelle il s'était engagé", "pas la femme pour laquelle il s'était engagé". car les choses ont pris une tournure plutôt sombre et il y avait beaucoup d'implication physique que, vous savez, je ne pouvais pas lutter seul contre cette personne. C'est juste que physiquement, je n'étais pas assez fort pour riposter. Et c'était un chemin très sombre. Il a commencé à utiliser sa force physique contre moi et je pense qu'il y a eu une occasion où les flics ont été appelés par des voisins, m'entendant crier et pleurer et il a été expulsé des locaux. Et mon père est en fait venu de Winnipeg pour venir s'enregistrer et prendre soin de moi. Et à ce moment-là, cela a été vraiment important dans ma croissance parce que je devais vraiment voir ma vie, voir ce qui se passait et savoir où aller à partir de maintenant ? Vous savez, j'avais toujours un fils qui aimait cet homme et l'appelait papa et j'avais besoin de comprendre comment puis-je pivoter d'où je suis maintenant et ne pas arrêter de l'aimer, parce que je l'ai fait, je ne peux pas vous le dire Je ne l'ai pas fait. Je l’ai fait, mais ce n’était pas une situation saine. Le moment où j'ai réalisé l'ampleur de la croissance que j'avais acquise au fil des années est survenu lorsqu'il a décidé, dans un moment de rage, que sa compulsion à avoir des relations sexuelles dépassait de loin mon manque de désir d'être touché par lui. Là-bas, j'avais presque une décennie passé ma première expérience non seulement d'avoir quelqu'un que vous ne voulez pas vous toucher, mais de force à l'intérieur de vous avec une place au premier rang pour sa performance égoïste. 'Comment suis-je arrivé ici?' Mon esprit tournait et j'avais l'impression de respirer en spirale. Rien n’avait de sens à ce stade. Je me sentais devenir inanimé. Ressentir la dissolution de ses sentiments... C'était le début de la fin, tout simplement. J'avais juste besoin de m'assurer que cette fin était suffisamment un début pour pouvoir me convaincre de ne pas regarder en arrière.

Victoria (21:47) :

La culpabilité que j'avais ressentie d'avoir laissé quelqu'un capable de faire ça dans nos vies m'a ramené à 14 ans. Je me suis écouté et j'ai écouté mes souvenirs de toutes les personnes qui m'ont aidé à traverser ça... C'était moi-même ! Ce fut un moment tellement stimulant pour moi. Comme si je pouvais entendre la jeune Victoria me rappeler comment j'avais surmonté ça la première fois et me rappeler "tu t'en es bien sorti". Si vous pouvez le faire une fois, vous pouvez le faire deux fois. Je me souviens d'avoir appelé mon fils. Il vivait chez mes parents, il est allé à Winnipeg pour l'été. Je voulais juste voir comment il réagirait lorsque j'ai mentionné pour la première fois l'idée que nous soyons juste tous les deux dans la maison quand il reviendrait, je pouvais honnêtement entendre le monde se terminer dans la vibration de sa voix. C'était l'expérience la plus traumatisante que j'ai pu entendre dans la voix de mon fils. Je savais que j'avais vécu pire, mais ce n'était pas le cas à ce moment-là. Et quand il est rentré chez moi, j’ai dû me concentrer sur la situation dans son ensemble. J'avais besoin d'économiser suffisamment d'argent pour pouvoir avancer seuls tous les deux, mais je devais attendre que mon fils soit à l'aise et confiant avec ce plan de match. Savoir que je devais faire semblant d'être heureuse devant lui pour maintenir sa qualité de vie tout en devant faire face à ses émotions effilochées et effilochées m'a indéniablement rempli de peur. Et ça m’a presque fait ne pas prendre cette décision. J'étais dans cette position avant, mais je n'ai pas eu à vivre avec eux après et je n'avais pas non plus d'enfant à protéger - c'était en moi qui grandissait, n'est-ce pas ? Je n'avais donc pas cet enfant devant moi. Et c'est là que j'ai découvert exactement qui j'étais, ce que je pouvais endurer, et c'était tout sauf timide. La défaite est devenue le moment qui m'a permis de faire avancer les choses. C'est là que j'ai appris à m'aimer, mon moi PLEIN, pas un tout petit peu, pas le moi timide, pas le jeune de 14 ans, mon moi ENTIER. Je me souviens de lui avoir pleuré alors que nous travaillions tous les deux à guérir de la culpabilité que je ressentais. J'étais vraiment, vraiment honnête, je lui ai dit ce que je ressentais, pourquoi je le ressentais et pourquoi je le faisais. Et la culpabilité que je ressentais parce qu'il n'avait, vous savez, qu'un seul parent, puis supprimait l'autre personne qui se rapprochait le plus de la figure paternelle. Et du ton le plus doux mais le plus confiant, il répondit : "Tu es plus que suffisant, maman. Tu es plus que suffisant."

Victoria (24:02) :

J'aurai 33 ans lorsque mon fils entrera dans l'âge adulte. À 28 ans, j’ai enfin l’impression de comprendre qui je suis. Accepter que je ne savais pas est ce qui m'a permis de développer une profonde compréhension de moi-même. Toutes ces expériences me prépareraient sans le savoir au moment le plus critique du voyage de ma mère. Mon fils de 12 ans, pendant le COVID, m'a dit qu'il se détestait. Comme s'il pleurait. Je ne comprenais presque pas ce qu'il disait. Même juste en y pensant maintenant, comme si je le laissais pénétrer un instant. Il a exprimé qu'il ressentait la profondeur de la haine des autres enfants de l'école en raison de leurs taquineries, de leurs railleries et des injures et il était confiant, absolument sûr que personne ne l'aimait. Alors pourquoi devrait-il le faire ? c'était l'un de ces moments qui, honnêtement, je craignais le plus d'apparaître dans nos vies. Ses questions se sont posées en spirale vers moi… Et puis mes questions se sont posées en spirale : « Comment vais-je le calmer ? "Comment des mots peuvent-ils suffire ?" Mais les mots qui sont sortis de ma bouche ensuite ; J'ai vu à quel point ils l'ont ému. J'ai simplement demandé : « Comment pouvez-vous vous détester alors que vous ne vous êtes même pas encore rencontré ? » Tout ce que j'avais vécu jusqu'à présent avait immédiatement un sens. J'avais besoin de me défaire et j'avais besoin d'apprendre ces leçons, car lorsque mon Mon fils en avait besoin. Si on me donnait une chance de changer quoi que ce soit, n'importe quoi, je ne changerais rien. C'était la paix intérieure. J'avais toujours en quelque sorte joué avec l'idée, Oh, peut-être que je changerais ça, peut-être que je changerais ça, mais je vous le dis quand ce moment s'est produit, je n'y changerais rien parce que cela m'a permis d'être la maman dont il avait besoin à ce moment-là, et c'était vraiment, vraiment une paix intérieure.

Victoria (25:44) :

Honnêtement, il y a une si belle leçon dans l'ironie que les mauvais traitements infligés par les hommes m'obligeraient à élever un garçon pour qu'il devienne un homme meilleur, auprès de la femme qui me poursuit. Autrefois, j'avais peur, j'étais gêné et gêné, mais maintenant je suis plus conscient de moi-même et, plus important encore, je suis libre. Et je sais qui je suis. Et cela m'a amené à créer une ligne de soins de la peau et un podcast qui combine les mondes des soins de la peau et des soins personnels afin que nous puissions vraiment nous concentrer sur le fait d'être plus doux à l'intérieur comme à l'extérieur. Et c’est de cela que parleront ces podcasts. J'ai des invités formidables dont nous allons parler de santé mentale, de bien-être mental, de connexion avec soi, vous savez, de la profondeur de nous-mêmes, de nos émotions et de la raison pour laquelle toutes nos émotions sont vitales. Comment on ne peut pas avoir une émotion sans avoir le contraire pour vraiment savoir de quoi il s'agit. Par exemple, il n'y a pas d'obscurité sans lumière. Nous allons parler de dépression hormonale, nous allons parler de dépression. Nous allons parler d'éducation sexuelle et de découverte non seulement de nous-mêmes, émotionnellement, immensément, mais physiquement. Honnêtement, je pensais que j'étais seul lorsque j'explorais ma sexualité et je ne le suis pas, et nous ne devrions pas nous sentir seuls. Et si quelqu’un recherche l’un de ces mots sur son ordinateur, quel que soit son âge, j’espère que ce podcast apparaîtra. Et j'espère que vous réalisez que vous n'êtes pas seul. Nous sommes tous dans le même bateau. Et je pense que pendant la COVID, nous avons tous appris que même si nous sommes séparés, nous sommes toujours dans le même bateau. Et je suis vraiment ravi de continuer ce voyage avec vous une fois par semaine, tous les mercredis ici sur Empathy Everywhere.

Victoria (27:16) :

Nous apprécions profondément que vous ayez écouté le podcast Empathie partout. Si vous souhaitez vous connecter davantage, vous pouvez nous trouver à @EmpathyEverywhere ou @East29th sur les réseaux sociaux, ou vous pouvez nous consulter sur www.East29th.com.